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在平淡的生活中 做个彩色的剪影—— 在凌迟与被凌迟中体验杀伐与重生的快乐 03/04/2009 凤凰--边城终于盼来了这个假期，准备去凤凰。为此我买了厚厚的书和地图，这次出行可谓“蓄谋已久”。都说四月是那里最好的季节。说道凤凰，似乎无一例外的不得不提一提沈从文的《边城》，不得不提一提城中那个叫翠翠的丫头和那只黄狗。我想只有去过的人才真正知道，不多说了，等我回来…… 23/11/2008 殇我的心里始终有那么一个镜头。一个在我最不经意的时候，烙印在心里的镜头。而没有想到的是，在今后的漫长岁月里，它竟会渐渐的沉淀下来，成为一种情结，挥之不去…… 几年前，在墓园里，一块新碑上镌刻着清晰崭新的金色字体。有位年逾60的女人在不停的默默淌泪，我知道那便是墓中人的妻。她认真的擦拭着那块碑，然后含泪注视，轻轻的抚摸，那墓碑恍惚成了爱人的背脊，爱人的肩膀和手掌，哪怕只是一方狭窄的墓穴和一块冰冷的碑，只要是和爱人有关的一切，便不再冰冷，而一定残存了那份执子之手的温度，我想这里饱含了太多的依恋和舍不得。老人的女儿女婿在旁低语着将墓前的花束摆了又摆，彼此间并没有太多的劝慰。 这便是我心里挥之不去的镜头。那刻，我看到的是一个脆弱的妻子，感受到的是一种排山倒海的哀伤：乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，爱人啊在里头。 对于那个脆弱的女人啊，如果注定这便是宿命，我想有个女儿在身旁，总比没有是好的。
夜深了，没有你的夜到底有多深？
26/08/2008 平遥的夜那是一个月亮很圆的古城夜晚，透过南城门楼向上望去，是一轮泛着清冽微光的月亮。而夜晚的城门楼，像极了北京的角楼，总是被灯火映照的通透，精致。
但在这样的陌生地，望着那样的月亮，突然得有点悲哀，有点清冷。觉得那夜出奇的冷，也许是我穿的太单了。风鼓鼓的吹着，在凉彻心扉的时候，我感到自己真实的存在着，即使那感觉很冷很冷，却是一种莫名的快意。
在我跟京京，骑着车快速穿行的街道上，有还未打烊的店铺，和大门紧闭的昔日票号的旧址，以及从古旧的灯笼里摇曳出的昏昏欲睡的光晕。我爱这样的街道，偏爱这昏暗摇曳的灯光，觉得有很多很多的故事，需要倾诉。
在那一刻，觉得自己是自由的，可以潇洒的选择聆听或者离开。而且陌生地的烦恼，也变得不那么的切肤，那一刻的自己孑然一身，是个过客。
多数时候，自己缺乏勇气，最大的冒险无非是平静生活之外的小小的旅行，或短暂的逃离。但其实我很想找个地方，从新开始……
17/07/2008 狂爱我想我可以不作为，可以沉默，但一定要给自己等待的机会，这是我一直告诉自己的。一旦等待过去了，时间远去了，就不会那么痛了。有个朋友说：经历的多了，心就变成了橡皮的一样，然后你会发现已经没有什么可以再伤到你，而且你也学会很快地把伤痛像擦铅笔字一样涂的一干二净。也许吧。 读张爱玲的《红玫瑰与白玫瑰》，内里分别描绘了叫王娇蕊和孟烟鹂的两个女人，一个是历尽风尘，为爱可以奋不顾身。一个是洁净温良，如同病院里的白屏风。张爱玲说，也许每一个男人全都有这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭粒子，红的却是心口上一颗朱砂痣。但毕竟，人生在尽责任之外，还总要寻求一些生命更本原的快乐，所以多年以后佟振保在公共汽车上碰到衰老憔悴却无怨无悔的王娇蕊，听她一字一句地说“……爱到底是好的，虽然吃了苦，以后还是要爱的……”振保看着她，心里的感觉竟是难堪的嫉妒。而孟烟鹂的苍白乏味把她和周围恶劣的东西隔开来，可同时也隔开了诸多生命的滋味。看来做女人，也是可以选择成为“明月光”还是“朱砂痣”。 就像是Gucci的一款香水Rush，译成中文是“狂爱”，很喜欢它的中文译名，而且瓶身也是妥贴的红色，如其名。是一种匆忙的，极强烈的，喷涌而出的爱恋。自己曾经一度羡慕那敢爱敢恨的鲜明性格，就像从没有被伤害过一般去爱，但似乎这与朋友的“橡皮心”理论相驳。什么能使自己在爱情过后，神志依然清醒，不至于麻木不仁，还依然保有爱的能力？在潜意识里多希望自己能成为那个敢爱敢恨的人，却没有决心和勇气承担爱恨过后的伤痕。 静下来的时候，一个人总在想：我们是否都配得上彼此的爱情？到底我们之间隔着什么？ 人生复杂而漫长，如果玩累了“捉迷藏”，就请告诉我吧！ 24/06/2008 Say WhenSay When,这是斟酒时常用的一句。译为：当我斟到你要的分量时，告诉我。
其实，在生活中，学会Say when，就意味着你不再有不切实际的狂想，意味着你确切知道了自己心中所期，所需。在爱情中，学会Say when，说明你不再执拗，或者偏激、苛求，说明你终于把握住了一份“不浅也不满”的心境。换一个角度说，我想也可以理解为，当你的爱人到达了他（她）所能承受的心理底线时，也需要他（她）适时的Say when，而一定不能隐忍在心，因为只有说出来，才会认真地反思，而只有在反思过后，才可以了然“继续走下去”是否真正值得。从一开始，到学会Say when是一个缓慢的过程，但我已经在路上。
19/03/2008 Be your friend forever.I need to know if you’re my true friend, will you be by my side until the end? Can I tell you my secrets deep, and trust them in your heart you’ll keep? We are neither of us without our flaws, can you accept mine as I will accept yours? I’ll be a shoulder to cry on when you’re blue, will you be there for me when I need you? No matter how busy I will make time for you, if you are busy will you make time for me too? I will take your hand and comfort your tears, will you hold me and soothe my fears? I will give you joy and many warm smiles, can we share that even across many miles? I will not forget what’s important to you, will you remember what’s important to me too? With you my most favourite things I’ll share, If only I know do you truly care? If you can accept me as I do you, then I will know you are a friend most true. 08/02/2008 怀念可以偶尔为之 突然的，觉得自己好孤独。想起有次在大m里，和好友吃兴正浓，无意间注意到一个少年，正独自一人喝着饮料吃着汉堡，呵呵，那孩子笨笨的，用吸管喝还是喝了一身的可乐汁，每个细小的举止都让他那么窘迫和不知所措，在人群里显得局促不安。这情景就让我联想到了一首歌“孤独的人是可耻的”，然后我和好友窃笑了起来，就好像自己并不孤独，也并不可耻。 今天，突然觉得自己心里空荡荡的，于是我试着登录MSN很多遍，想看看他还在不在，但是始终失败，找不到原因，给他发短信没有回音，可能是睡着了。最后终于艰难的登了上去，原来是自己的系统时间设置错误，原来是电脑还停留在05年某个莫名其妙的鬼日子。然后想起了很多，关于以前。音响里轮流repeat着两首歌：今天的祝福明天的孤独、爱情转移。那是在过去的某个时间点上曾对我意义深刻的两首歌，但是也许这种所谓的怀念只适合偶尔为之。
孤独的人他们想象鲜花一样美丽 一朵骄傲的心风中飞舞跌落人们脚下 可耻的人他们反对生命反对无聊 为了美丽在风中在人们眼中变得枯萎 27/07/2007 如此这般 昨天，去图书大厦，逛了足足一个下午。每次休息都是这样，所以，妈总说我“你这一休息倒真像个休息的样子!看别人都挺忙的，在家收拾收拾屋子什么的，你可真行，甩手掌柜！  ……”
我这逛了一下午的战果就是，最终将几本好书一股脑的收入囊中。本来逛街的初衷，只是想买本书作为礼物，送给一个过生日的朋友而已。可当我再次检视自己的购物袋时，真是一身白毛儿汗哪！我这分明是借机，自己过了一把“血拼”的干瘾！平时，最爱藉着各种各样的借口逛街，尤其像给人买礼物什么的，那些自己喜欢但又觉得买来实在“奢侈”的东西。这里的“奢侈”我指得不是价钱上的，而是体积上的，特别是摆放在我那下不去脚，连人都快没地方儿搁的小屋里，可不是一种“奢侈”嘛！ 想想我这个朋友缺什么呢？她好像什么也不缺，那就买本书给她呗，起码让她能在无聊的公车上，消磨掉个把钟头。其实，送别人书是件耗功夫的事，除非你之前就拜读过谁谁的大作，而且自己也力挺，那就比较有目的性了。可是我也很久没读过书了，有很长一段时间，当别人问及我的“枕边书”是什么的时候，我都哑口无言。所以，这种情况下选出的书，也多半是道听途说。到底什么样的书才合口味呢？我想，不用深奥的像虚渺的哲学，要有紧凑的故事情节，和比较深刻的内涵，并且具有一定的消遣性。 后来， 我为朋友选了一本外国畅销书《追风筝的人》，为自己选了《时间旅行者的妻子》，英文版的The Little Prince《小王子》，苏青的《歧路佳人》，沈从文的《边城》，还有一本励志类书籍。 再说说图书大厦里真是场面壮观，盛况空前，到处是席地而坐的人。看外国电视里，图书馆或拱桥边也竟是些席地而坐的阅读者或写生的人，每每看了只让我觉得浪漫和惬意。但令我十分不解的是，为什么同样的事儿，嫁接到中国就满不是那个样子了，而活像是北京站的前广场！看着乌秧乌秧的人，我郁闷的想：北京什么时候冒出来这么多的文学青年？当我挤过人群，抱着一摞书去结账，排队就排了半个小时，交完钱后，这满满的口袋，就是我满满的成就感。 我选了一本《时间旅行者的妻子》来读，故事是说的一个关于患有时间错位症的男人以及他的爱情。这个人经常会不自主地进入时空隧道，回到过去看小时候的自己，或者到未来看自己年老的却依然深爱着自己的妻子，而好多时候，这种时空旅行都会伴随着时明时灭的光影和背景，有时还会发生在掏钥匙开门的刹那。一开始读的时候，自己总是很难进入状态，于是不得不停下来，想象书中的细节，直至产生一种画面感，后来就渐渐适应了作者的叙事手法。 刚才上楼的时候，才真是夜半惊魂呢！我上到三楼，刚拐过楼梯，打算掏钥匙开门，猛然看到地上一团黑乎乎的东西趴在那， “ 20/07/2007 兄弟的另一种诠释在别人的博客上有这样一篇文章，看完已经泪流满面了。其实大概猜到了这样的结局，因为想起一句话：树欲静而风不止，子欲养而亲不在…… 他出生的那年，计划生育抓得正严，村里有生二胎的人家，不是要躲到外地就是被罚款。只有他，是光明正大生下来的老二，并非家中有权有势，而是因为他的哥哥，先天性脑疾，俗话说，就是弱智。 母亲扬着手里一根小竹竿，对哥哥说，永远不许碰弟弟，记住没？因为担心他会伤害弟弟，父母更不许他进他们的房间，即使是吃饭，也让他单独在自己的小屋里吃。他经常偷偷蹲在父母的房门外向屋里望去，看到弟弟时，就笑得口水顺着嘴角流了出来。 其实他很小的时候，也曾被深深疼爱过，只是当年龄相仿的孩子已经学会说话走路时，他却目光呆滞，讲不出一个字来。检查出是脑疾后，爷爷奶奶把怨气撒到母亲身上，母亲便把委屈强加给了他，经常因为一点小事就挨上一顿打。 有时，母亲在院子里抱着弟弟晒太阳。他小心翼翼地靠近，兴奋地想摸摸弟弟的脸蛋，母亲像逃避瘟疫一样抱着弟弟闪到一边，大声呵斥他，不许碰弟弟，你想把病传染给弟弟吗﹖ 一次，父母不在，他远远地看着姑姑怀里的弟弟，还是傻傻地笑，流着口水。姑姑心一酸，向他招手，说，来，摸摸弟弟的手。他却迅速地躲开，口齿不清，断断续续地说，不……不摸，传……传染…… 那天姑姑哭了。他伸手为姑姑擦眼泪，依旧在笑。 弟弟慢慢长大，已经牙牙学语，有几次，弟弟伸着胳膊，蹒跚着向他走过来，他兴奋得手舞足蹈，只是母亲总会慌忙跑过来，把弟弟抱开。 看着别的孩子手里拿着冰棒，他抿舔着唇，感到炎热而口渴。那些孩子说，你学狗在地上爬，就把冰棒给你。他学了，可他们并没有把冰棒给他，而是笑得前仰后合。 一向动作迟缓的他猛地从地上爬起来，像疯了一样劈手就抢，那些孩子都吓呆了。他拿着冰棒高高低低地向家跑去，一路上，冰棒不断融化，待他跑回家时，就只剩下可怜的一点了。弟弟正在院子里玩，他趁着母亲没注意，把冰棒举到弟弟面前，说，吃，吃，弟吃。母亲只看着他拿着一根小木棍向弟弟比画，冲过来一把将他推开。他摔倒在地，仅剩的冰棒杆也掉在了地上，他痴痴地看了一会儿，哇的一声哭了。 弟弟学会叫人了，可是从没人教他叫哥。他多希望，他能像所有的哥哥一样，被弟弟叫一声哥。为此，每当弟弟在院子里玩时，他就会在三米外的地方，吃力地大声喊，哥，哥。他想让弟弟听到，让弟弟学会叫他哥。一天，他继续喊着哥，哥时，母亲嚷他，一边玩去。这时，弟弟突然抬起头看着他，竟然清晰地叫了一声哥。他从来没有如此激动过，拍着巴掌跳起来，忽然跑过去，用力抱住弟弟，眼泪和口水一起流到弟弟身上。 他是自小被别人喊着“傻子他弟”长大的，他对这个称谓憎恶至极。所以他看着总是对着他傻笑的哥哥，心中充满厌恶一次他又因为“傻子他弟”这个称呼和别人厮打了起来，他被那个同学压在身下，忽然对方的身体轻飘飘地离开了他，是哥哥。他从未见过哥哥使过这么大的力气，把那个男孩横空举起，摔在地上。男孩顿时在地上滚着喊疼。他害怕了，惹祸了，父亲一定会揍他的。那一刻他恨透了母亲，为什么生一个傻子给他当哥哥。他用力推了哥哥一把，气愤地吼，谁让你多管闲事，你这个傻子。哥哥被推得抵到树上，傻呆呆地看着他。那天，父亲让他和哥哥并排跪在地上，竹竿无情地落下来时，哥哥趴在了他的身上。忍痛颤抖着说，打，打我。 没几天，城里的亲戚带来了没见过的糖果，母亲分给他八块，留给哥哥三块，这样的事情已不是第一次，他理所当然地接受。次日清晨，哥哥在窗外敲着玻璃对他傻笑，踮着脚把一只手伸过来，脏兮兮的掌心里是两块糖。他愣了愣，没有接。哥哥再次伸手时，已变成三块糖。是哥哥仅有的三块糖，他含糊地说，吃，弟吃。不知为什么，这次他突然不想要，哥哥着急得跺着脚说不出话来，干脆把糖纸剥开，往他嘴里塞。当他吃下糖时，他清晰地看到哥哥眼里，流出了泪水。 拿到大学录取通知书那天，父母乐得合不拢嘴，哥哥也高兴得又蹦又跳。其实哥哥并不明白什么是大学，但是他知道，弟弟给家里争了气，现在再也没有人叫他傻子，而是叫他“君旺他哥”。他离开家的前一天晚上，哥哥还是不肯进他的屋子，而是在窗外给他一个花布包，他打开，竟是几套新衣服。都是几年前姑姑给他们哥俩做的，或者是城里姨妈送的。原来，这么多年，哥哥一直都没有穿过新衣服。可是，他以及父母，却从未注意过。此刻，他才发现，哥哥穿在身上的衣服磨破了边，裤子短得吊在腿上，滑稽得像个小丑。他鼻子微微发酸，这么多年，除了儿时的厌恶，和长大后的忽视外，他还给过哥哥什么呢﹖ 哥哥还是多年前傻笑的模样，只是眼里多了几分期待，他知道那期待是什么。尽管哥哥不知道他在不断地长高，不知道衣服的款式也旧得他无法穿出门。但他还是假装收下了衣服，高兴地在身上比量，问，哥，好看不﹖哥哥很用力地点头，笑的时候嘴巴咧得很大。 他在纸上写了两个字，“兄弟”。他指着“兄”字对哥哥说，这个字读兄，兄就是哥哥，又指着“弟”字，这个字读弟，弟弟就是我。“兄弟”的意思就是先有哥哥，才有弟弟，没有你，就没有我。 那天，他反复地教，哥哥就是坚持读那两个字为“弟兄”，间断却很坚决地读，弟，兄。走出哥哥房门时，他哭 了，哥哥那是在告诉他，哥哥心中，弟弟永远是第一位的，没有弟，就没有兄。 对一个农村孩子而言，大学生活显得分外精彩，他几乎忘记了还有个患脑疾的哥哥。那次母亲在邮局给他打电话时，哥哥同去。母亲絮叨地说了很多后，末了，母亲说，跟你哥也说几句吧。哥哥接过电话后，许久许久没有声音，又是母亲接过来，说，挂了吧，你哥哭了，他在胸口比画着，意思是他想你。 他本想让母亲再把电话给哥哥，他想告诉哥哥，等他回去，教他写字，给他带只有城里才有的糖果和点心，可是，他张了张嘴，却应了句，那就挂了吧。因为他看到寝室同学好奇的目光，他不想让他们知道，他有一个傻哥哥。 暑假，他买了糖果和点心，路上，他塞了一块糖在嘴里，忽然想起儿时，哥哥强行塞进他嘴里的糖，喉头发紧，糖在嘴里，泛着微微的苦涩。 第一次，他回到家就找哥哥，满院子地喊，哥，哥，我回来了，看我给你带什么了。只是，他再也没找到那个只会对着他傻笑的哥哥，那个年近三十了还穿着吊腿裤子的哥哥。父亲老泪纵横，艰难地告诉他，一个月前，你哥下河去救溺水的孩子，他自己也不会游泳啊，把孩子推上来，他就没能上来……父亲蹲在地上失声痛哭着说，我们欠那孩子的太多了！ 他一个人坐在河边，对哥哥的记忆时而清晰，时而模糊地闪现着。他从口袋里掏出那张纸，上边写着“兄弟”，那是他的字；下边是歪歪扭扭不容易辨认的两个字，只有他能看得出，是哥哥写的——弟兄。 15/06/2007 夜照亮了夜夜是那么黑看不见悲喜界限 今天就要去一个地方旅行，一点点开始新鲜的生活，收录些崭新的经历。嗯， 19/05/2007 挥别，向着生命中的过往 我的小学同学里，有一对孪生兄弟，毕业以后，就渐渐的淡忘了。尽管曾经住在同一个大院里，尽管会偶尔的遇见，却很少寒暄或攀谈，然后他们搬走了，就几乎没有再想起过。后来，几天前，我听说这个孪生的弟弟死去了。我得到这个确切的消息，已经是距事发一年多以后，无法形容我当时的心情：扼腕！最近时常深夜无法入睡，要在黑暗中静静地坐很久。关于更多的细节，我无从所知，只知是：2006年，在自己的生日Party后，车祸去世。时年24岁……
小时候，不懂得何为“死亡”，却懂得害怕孤独。而现在，我理解的死亡就是这一生也无法再相见，也许之前还憧憬着的某次聚会，却再也不能兑现。
记忆中第一次真实的触及死亡，是在11岁，爷爷去世时，那种悲伤对我而言是一种眼见亲人不能再苏醒的绝望。不光是绝望，还有一种隐隐的遗憾，特别是伴随着成长，我渐渐发现，逝者再也无法亲眼见证着我长大…… 想想如果逝去的亲人真能复生，现在，也该不认识我了吧！
而这一次，当一个同学故去的消息，得到了印证后，我的心情是纷乱而复杂的，让人窒息。这时才豁然明白，自己早已到了该“了悟生死”的年纪。唉，人这一生，其实，就是在走一条路，一条只有自己才能陪伴自己从开始到尽头的路。这一路上，不知有多少，曾经的相知或旧友，就这样永远留在了路边，而只有在你偶尔回望时，他们的脸才隐约可见，想来就让人心觉得冰冷。
也许，只有那些曾经亲历生死的人，才更懂得所谓的“在顺境中感恩，在逆境中依然心存喜乐，认真地活在当下。” 而对于人生的坎坷磨难，我没有太多的经历。即便曾经某次，真的是深陷“梦魇”，也所幸，总有至亲的人相伴，能走过一劫，也并不是因为我多坚强，而是有赖于妈妈的手。我想这是我的幸运。
而对于那些不幸离开的人们，所谓逝者已矣，希望他们不会心存怨恨。愿活着的人，能更好的活着，死去的人永远安息。
10/12/2006 年终小结最近心情特好，工作的事儿落听了，自己都快成“心儿里美”萝卜了，呵呵。闲着没事干，在这做个年终小结。这一年，在财政上闹了几次危机，不过Finally,I've got that job i like. 算是“守得云开见月明了”。其他的嘛，就是最近又多了个嗜好，暂且称之为“恋香癖”吧！可以说是，以中轴线为基准的三环以内的各大商场的香水柜台基本都快让我给逛遍了，错了，应该是“试遍了”。 等我好好屡屡头绪，看看能不能写点什么出来，把最近的成果备个案，也不枉费我前一阵的彻夜不眠。
还需要总结什么，临时再补吧，反正月底之前都还有时间。 06/10/2006 中秋快乐！今天是中秋节，阴历八月十五。这生活就是一个十五接着又一个的十五。几次不经意间的抬头，常会让我惊讶的发现：呦，好圆的月亮！然后再有几次这样的不经意，就不知不觉到了中秋。
祝大家中秋节快乐！！！ 01/08/2006 怒放的生命那天晚上，在我们楼下，他买了个瓜来，我趿着拖鞋兴奋的奔下楼，黑暗中小虫的叫声，伴着我一步步试探的前行。第一次觉得原来院里那张破旧沙发的存在，很有意义。因为，我们可以不用站着吃那么甜的一个瓜。那时，忽然的，突发奇想，要是家里正有两瓶冰锐，我定会启了瓶盖，拿下楼。这样，在我们仰头畅饮的时候，就可以看到墨绿的树叶和暗蓝的天。这幅画面很生活……
刚才，又压马路去了。发现有些话见了面就说不出来。有时，自己心里也没底，曾经一度，因为这样那样的矛盾，而害怕再走下去。现在，我相信人处在不同的阶段，就怀有不同的心境。也终于知道，原来自己可以接受某种程度的妥协，但是你千万要回报给我一个将来生活的大方向和对家庭的责任感，并在我有疑问的时候给我一个确切的回答，不要逃避问题，也不要把我的关注误解成审视。
两个人在一起，是彼此的点化，在这个过程中我们要学会，要成长。
这几天我一直要听着歌才能睡觉，我在帮自己缕清一些事情，希望能像这首歌里唱的那样 “如今我已不再感到迷茫，我要我的生命得到解放。我想要怒放的生命，就象飞翔在辽阔天空，就象穿行在无边的旷野，拥有挣脱一切的力量”
今天，先到这吧！祝所有的人晚安！ 06/06/2006 印象·北京每个城市都有每个城市的味道，在一个地方住久了，身上就会不自觉地沾染上，不知道我住的这个城市在陌生的鼻子里是什么味道，但我嗅觉中的北京，似乎难有爽利的清香。夏天的时候，北京是一座气味的热海，总有阵阵的湿腥，唉……可见我离向往的自然是多么的遥远！ 那天去看了场电影，我坐在最后排座上，尽情的啃着一个汉堡，竟有种充盈了整个思想的幸福感，因为我不用去想那许多的“未完成”，只须等待2个多小时的剧目粉墨登场，在这充满幻想与假设的等待中，快乐竟然来的如此简单而又如此奢侈，之所以奢侈是因为我在透支着自己最最宝贵的年华。 然后，在快11点的时候，我走在回家的路上，这座城市在黑暗中亮着它缤纷的眼睛，似乎从不曾倦怠。出租车司机在车站趴活儿，有的虚掩着车门，有的索性站在车外，握着一个大水瓶，“吱溜，吱溜”一口口地喝茶。他们生存的艰辛，我无从体会，但我想起以前，自己熬夜加班的时候，和同事在硕大的空寂的餐厅里，我是不希望天亮的。我们就坐在店门口的石台阶上，看着一辆辆的车“哗，哗”的开过去，我旁边的那个女孩抽烟，于是我们就换个位置坐，我坐在上风口，可每回把衣服换下来，烟草的味道还是留在了衣服的褶子里和我的头发里。 那天晚上，我又闭上眼睛，静静地听，我听到了几年前，某个午夜的马路上汽车驶过的声音。再听听，听到后来我可以分辨出公交车，出租车，电动车摩托车，自行车还有卡车的声音。 原来这个世界，将许多的细节隐藏的很深很深，要我们用眼睛以外的感官才可以体察得到。 31/05/2006 一年前的彩云之南离我的那次旅行，好像很久很久了。
可是， 那古城街道上的偶遇， 那山梁上纯真的笑容， 还有纳帕海一位老牧民，对天安门单纯的向往，以及藏民真诚的祝福......
所有这些不及抓拍的片断，都在我闭上双眼时清晰可辨。 就这样，让我深深的仰望，低低的祈祷：“在这里，我们后会有期。”
25/05/2006 a day without rain 其实不是这样的，今天的雨似乎没有停过，一直下着，绵长的下着......
天的颜色让我想起淋了雨的一整面墙，尽是潮湿的灰白色。在路上，我微微推开车窗，有风进来，让它捋着我的头发。渐渐，那灰墙样的天色变得一团一团的了，如同墙上的湿润在一块块的蒸发掉，干了的地方就是一抹浅白。
太阳躲藏的那个角落终于显露出来，记得张爱玲形容“三十年前的月亮是铜钱大的一个红黄的湿晕，像朵云轩信笺上落了一滴泪珠，陈旧而迷糊。” 今天我看了这云层里的日头，竟也觉得如此的迷糊。
后来，下雨了。雨，落满了车窗。我定定的看着，看着雨丝成为窗玻璃上无数的省略号······
空气湿的让人想咳嗽，像是蒸气浴室里升腾的水气。
再就是这浑日，细雨，长天，很多很多，我的脑子有点乱了。 18/05/2006 说点什么很久没写日志了，忙碌和懒惰，都不是借口。只是现在的脑袋更像个行李箱，一路上，我不断的体验生活，收集一些这样那样的记忆，恰恰我又舍不得放下，于是它们都变成了我沉重的行李。现在之所以坐在这，敲些字进去，是因为，我实在觉的自己的空间，就快荒草丛生了。 之前我所理解的洒脱是出世，现在理解的洒脱是入世，并不希望自己一定做一个powerful的人，只要能在世间自由的“飞”，随心所欲，畅所欲言。其实这并不是什么天方夜谭，孔子不是说：七十而随心所欲不逾矩。现世也是一样，所有的自由都存在于某种限度之内，有的是明文规定，有的则是些心照不宣的潜规则，至于后者你要用心里的那双眼睛去看，明白了就明白了，从此大彻大悟。不明白，就只能怪自己的修行不够，怕还要用漫长的时间，去等待一刹那的顿悟。 现在的我有很好的心态，和乐于学习的激情，少了些许的感怀伤逝，但我却清楚，在安静的时候，我是会把自己的灵魂拿出来反省的人。所以我高兴的发现自己没有变，至于我的一切成长，都只说明了我在打磨自己的另一面。 24/04/2006 孟的夜游记那天夜里，做了一个梦。梦到寂寥无边的天空，梦到头顶沉钝的乌云，这个世界为我们所留出的空间是如此的低，像是心口压上了重物，闷得人喘不过气来。我本来沿着一个绿意丛生的花园行走，但刚拐过一道围墙，天色就变得很暗很暗，嫩绿色的植物全成了墨绿色，越远处的景物越漆黑，黑得没有了轮廓，没有了疆界。游园的人越来越少，都与我走着相反的方向。而跟我同行的那个人，因为碰见了久未谋面的熟识，所以过去寒暄，却再也没有回来。而我，只有一个人，一步步的，忐忑的走向那无边的黑暗，认为穿过那里就一定是明媚阳光，如同从前。也想过可能会有种种的危险，可是，却没等来谁的呼唤把我叫住，所以只能向前，并且坚信自己要找的东西定是在那漆黑的背面，穿越过去才可以找得到。我，就那么走啊走啊，一直走到我醒来，醒来后的世界，也不是天明，于是我忘却了自己，以为还在那片黝黑的丛林，所以喃喃自语的，反复追问着：“快到了吗？快到了吗？” 11/04/2006 change医院里弥漫着淡淡的药水味道，我穿过狭长的楼道，走进一间诊室，桌上是冰凉的器皿，几根闪亮的金属钉浸泡在酒精里，折射着让人微寒的光。 在那里，我看着大夫消毒、上针。然后，举起枪，对准我………的耳朵。“砰！”的一声，我闭上的双眼又睁开，世界还是原来的世界，洁净的墙，整齐的储物柜，如初…… 拿起镜子，我看到，自己的耳朵上多了一个亮亮的钉，怎么端详，都觉得这画面熟悉，真是奇怪。 为什么好些明星的耳朵上都有许多个孔？因为可以疼痛到麻木，所以就能假装听不到那许多的流言。 呵呵，起码我愿意接受这样美好的假设。 01/04/2006 怀念已经成为一种习惯。记得去年的今天下雨了，到了傍晚时分就怀念起 一个人来...
维多利亚港湾，祭起它那面舒展而丰盈的屏幕， 闪映出一位翩迁少年的笑容， 浪子不羁的神情，大热中妖媚的舞者，以及最后时刻凄冷的飘落。 你在这数十年的区间里，承载了太多的彷徨与从容，落寞与繁华。 走在当中，你，如同一束跳动的光线，在日出以前，指引着我打开了一扇梦想的月亮门， 等太阳出来了，那束光线又退回到了幽黑的彼岸。 时常想，如果能以超越光的速度，回到过去，那我要在你的电影里，从新感受你告诉我的 每一字每一句。 然后，再去到多年以后，一个偏远的小镇，看看你隐匿在尘世之外的生活， 即便那时你已经老去，鸡皮鹤发， 我也是甘心的。 29/03/2006 朋友如是说我有几个很好的朋友，我们之间的交情，几乎跨越了她们整段恋爱的起落。人说，朋友有时比恋人走的还要长久，可能就是这个意思。
下面是一个朋友写的，觉得很好，就贴上来了：
每个人都在自己的爱琴海中飘荡，在孤独的旅行中找到一个朋友同行，生活会更有色彩～！
我珍惜每一个身边的朋友，因为我很明白，在茫茫人海中，用心交流的知己得来不易。“人生得一知己，死而无憾！”
我珍惜我的每一个朋友，没有他们我一定会失去很多美好的回忆。我知道，没有他们我一样会生存；没有他们我一样要过日子；没有他们我一样会是我... 但是如果没有他们，我的生日将独自一个人过；没有他们，我将不知道蓝梅是紫色的；没有他们，我将没有免费鲍鱼带来的喜悦～！：）那种由衷的开心，开心呀，都是你们这些朋友给我的～～～！让我的生活添加了蓝色，紫色，红色......
我自定的守则：第一条，首先保存自己。
保存自己，才能生活下去。保留自己，才能不怕失去自我。保护自己，才能有能力帮助别人。我在海中漂泊，抓住桅杆为了不让自己在风浪中沉寂下去；仰望天空，凝视星星为了不让自己在黑夜中迷失下去；聆听身边，不要漏掉每一个遥远的呼唤，有人同行，这是上天的恩赐呀！
第二条，为了朋友可以违反第一条。
这些话不只是为了写给你，也是给我自己。每个人都在自己的心海中挣扎，不知道明天会怎样，也不知道以后会如何，没有目标，没有山顶，甚至连山都没有～！我能做什么呢？我又想做什么呢？现在只能勉勉强强的活着，努力着不迷失自己，如果连自己都不见了，那活着又是为了什么呢？！既然我来到这个世界不是我的选择，但是我既然来了，那就不会轻易离开。我只想看看海的那一边到底有什么，我喜欢阳光、海滩、朋友组成的画面......当然里面还有一个我！ 23/03/2006 精神，催眠“都睡着了，就我醒着。” 这是对活着的一种安慰。若有人问我，就说是：舍不得闭 眼，怕有朝一日长眠了，将永垂不醒。 这也是种神奇的精神催眠，以为自己是皈依了某种信仰，不然，为什么可以不吃不睡？ 唉 游离 去一个安静的地方 找回我自己
想来，若真能从“尘埃里开出花来” 也是一种修行... 11/03/2006 大雪无痕中午的时候，北京下雪了，很大的雪。雪片干燥的像棉絮，我感觉不到它的水份；没有水份，所以轻薄，它挑战着地球的引力。 出门的时候，已经什么也看不到了，甚至不知道有雪来过...... 09/03/2006 骨头(gǔ tóu)最近脚老是疼，那一日，动了很大的气，我暴跳如雷疯子一样，踢在了硬物上，疼了很久。后来，我倒在床上，闭上眼睛，想象着自己已经睡着，可是太疼了，疼到不敢去看，总感觉一定是血都殷透了鞋子。可是后来看了，也并没有。 但是很多天了，依然疼，吃不上劲儿，尤其是走路的时候，我一直强迫自己走路的姿势要正常一点，不要看起来像个残疾人。 也不知道是哪根骨头错位了，亦或是我哪根神经错位了？换了许多种方式，活动那只脚，试图听到“嘎巴儿”一声，然后就希望那根的错位的骨头能归位了，错乱的神经变正常了，可始终没有。 刚才我又愣神看着那只脚，它在一只绿色的拖鞋里安逸的待着，看不出疼。 凡是能看出来的都不是疼，因为疼在心里，疼进了骨头里。 |
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是一条狗？一条黑毛儿狗！而且还是一条死了的黑毛狗！！！顿时间，我又是一身“白毛儿汗”脑子也“断篇儿”了，定定的看了2秒钟…… 等稍微恢复点意识之后，我第一个想到的是：自己也赶上“时空旅行”这码事儿了~ 后来，换个角度，再借着昏暗的楼道灯一看……
靠！竟然是一滩积水！！！”
行者无疆……
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